LE REGOLE DEGLI UOMINI

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili….

"Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini
ed una guida per le nostre donne"

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così!

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport!

5 - Piangere è un ricatto

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo!
...Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano. ...Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche!

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

12 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

13 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…..

14 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

15 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso, sport, automobili.

I NANI DI BIANCANEVE

Come is chiama il nano che è... Un vulcano di idee'?
STROMBOLO
...Come is chiama il nano con le macchie sulla camicia?
SBRODOLO
...Come is chiama il nano orologiaio?
PENDOLO
...Come is chiama il nano cuoco?
MESTOLO
...Come is chiama il nano malato?
EMBOLO
...Come is chiama il nano calzolaio?
SANDALO
...Come is chiama il nano veneziano?
GONDOLO
...Come is chiama il nano palloso?
TESTICOLO
...Come is chiama il nano erogeno?
CAPEZZOLO
...Come is chiama il nano dipinto da Leonardo?
CENACOLO
...Come is chiama il Nano che lavora in Autostrada?
SVINCOLO ............ahaha.................ahahahhahah.................aahhah............

"Macbook Air"...il notebook più sottile al mondo

[..Apple..] MacBook Air è ultra sottile, ultra portatile e ultra diverso da tutto il resto. Ma una silhouette così non si ottiene in una notte. È il frutto di un pensiero anticonvenzionale, di molteplici innovazioni wireless e di un design davvero rivoluzionario.
Con MacBook Air nasce un nuovo standard per l’elaborazione portatile.


Il nuovo MacBook Air misura solamente 4 mm circa nel suo punto di minore spessore, mentre l’altezza massima pari a circa 19 mm è inferiore al punto più sottile dei computer portatili rivali.


Il nuovo nato di casa Apple, del peso di 1,3 Kg, dispone di uno schermo widescreen con retroilluminazione LED da 13,3 pollici, una tastiera di dimensioni regolari retroilluminata, una webcam iSight integrata per le videoconferenze e un ampio trackpad con supporto multi-touch.

MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ......"

Ridere...Ridere...Ridere ancora

Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
E l’autista risponde:
“Va bene, sali!”


Tra due pesci:
“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”
“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”


Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice:
“Maronna mia……che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

UMORISMO...

Un milanese, un romano e un livornese fecero domanda per diventare agenti dell'FBI. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Per finire, toccò al candidato livornese. Stesse istruzioni. Lui prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse: "O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate dèh!"

un nome una garanzia...JOYKITIKONTI

Quando una parola dice tutto...marchio registato "SEIQUELLOCHEPOIESSE-STAFF"

Vi presento...Troy Decosta

Sono ormai in pochi a non conoscere Second Life, ovvero il "gioco" online che vi consente di crearvi una vera e propria seconda vita...bene io nella mia seconda vita sono così, mi trovate in giro per Underworld (ogni tanto) o nelle zone italiane di SL.
Un saluto dalla mia vita virtuale.