Attenti al Cellulare

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di una palestra.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: Pronti?
LEI: Tesoro, sono io. Sei al Club?
LUI: Si
LEI: Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1.000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?
LUI: Certo, comprala se proprio ti piace tanto
LEI: Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C'è un modello che mi piace veramente
LUI: quanto?
LEI: 90.000 Euro
LUI: OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals
LEI: fantastico! Ah! .. ancora una cosa ... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro
LUI: va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.
LEI: OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!
LUI: Ciao, anch'io ti amo tanto
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: Qualcuno sa di chi è questo CELLULARE ?

FEMMINISTE

Riunione di Femministe di tutto il mondo

Parla la delegata tedesca:
Tempo fa, io detto mio marito:"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno
ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala.


Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:"je non farò più il letto!"
Le premier giorno non visto niente, nemmeno secondo,
ma terzo giorno Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.

Applausi fragorosi..

La delegata americana :
Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non preparerò piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,
ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia
e ha preparato la colazione per tutti!

Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, 'o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro...

Obama, Bin Laden e Berlusconi

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metteròtutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramiteconferenza stampa.
Obama:
Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta.
La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani
esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame perl'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andarebene le cose.
Bin Laden:
Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che Allah non esiste! E tutti: nooooooo!
La seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda perl'eternità!.
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....
Berlusconi:
Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta
e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!

MAI DIRE GF 2009 - PROVINI (20 01 09)

........e chi ce la fa a commentare.........

LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale.
Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

Presidenti ...

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va ovviamente
all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.
'Non so cosa fare' dichiara il diavolo
'Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te; e certamente tu devi
restare all'inferno, perciò ti dico cosa faremo:
qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto.
E ti consentirò di decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò.
Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy dentro una grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e DOVEVA sempre venire in superficie per
respirare. Questa era la sua condanna all'inferno.
'No' disse George 'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non
potrei resistere per tutto il giorno !!'
Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Usava
continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente
altri macigni.
'No! Ho un problema con la mia spalla.
Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il
giorno !!!' commentò George.
Il diavolo aprì la terza porta. Nella stanza George vide Bill Clinton
nudo sul pavimento, legato con le braccia e le gambe aperte. Piegata
su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po' e finalmente disse
'Si, questo posso farlo!!'
Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare.'
......! ! ! ......

Lavare i Piatti!

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche un parola!!!!

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,

Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina al chè il padre della ragazza sbotta: "E vabbè basta !!!! Li lavo io "sti cazzo di piatti !!!"

Barzellette del mese

Un
uomo torna nella sua cittadina dopo aver trascorso le vacanze in
Grecia,
in Francia e in Egitto.
Quando arriva il mese di settembre
torna a lavoro, ed uno dei suoi compagni
gli fa:- Beh? Com'erano le
elleniche?
Questo qui non sapendo cosa rispondere cambia discorso e fa
una figuraccia.
Torna a casa e vede che 'Elleniche' era un termine per
indicare le donne
greche.
Il secondo giorno si presenta in ufficio e
sempre lo stesso collega gli fa:-
Beh, com'erano le Galliche?
Ancora
una volta non sa che rispondere e cambia argomento facendo un'altra
bella figura.
Torna a casa e vede che 'Galliche' era un termine per
chiamare le donne
francesi.
Il terzo giorno il collega gli chiede:-
Beh, com'erano le piramidi?
E lui fa:- Tutte zoccole, credimi!
 
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Una
coppia conosciutasi su internet decide di vedersi per la prima volta.
Lui è un pò teso ma lei è parecchio rilassata.
Alla fine della cena lui
le chiede di salire per bere qualcosa e lei accetta
molto volentieri.
Giunti di fronte alla porta di casa lui fa per infilare le chiavi nella
serratura quando lei all'improvviso lo ferma.
-Vedi,- dice lei - io
riesco a capire come un uomo è a letto soltanto
guardando come apre la
porta di casa. Se per esempio infila le chiavi con
forza capisco che a
letto è violento, mentre se ci mette un pò ad infilarle
perchè sbaglia
mira capisco che non è bravo. Allora, tu come le infili?-
-Beh...prima
Di tutto lecco un pò la serratura...-
 
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Un uomo e una donna si
conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e
quindi decidono
di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale
di uno splendido
hotel, lei gli dice: 'Per favore caro, trattami
bene... sono ancora
vergine!'.
E lui strabiliato: 'Come e' possibile,
sei stata sposata tre volte!'.
E lei: 'Beh, il mio primo marito era uno
psicologo, e l'unica cosa che
voleva fare era parlarne.
Il mio secondo
marito era un ginecologo, e l' unica cosa che voleva fare era
guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli...
Dio quanto mi
manca!'.
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Due fidanzati :
amore perche' non mi
abbracci piu ????
ehhhhh .. soffro ..
amore perche' non mi dici piu' ti
amo ????
ehhhhhhhh ti ho detto che soffro ....
amore perche' non mi
sbatti piu' come facevi un tempo ????
ehhhhhh fammi finire cazzo ,
soffrocio .
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Sherlock Holmes e Dr.Watson

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica:'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto:
'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie
e,potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignifican ti. Dal punto di vista
meteorologico,presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?'
'Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!'

LE 9 PAROLE PIU’ USATE DALLE DONNE!!!

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Gli straordinari

10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!

La vita è una ruota

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così  fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! – E così fu

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu..

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti

LA RIVOLUZIONE NEL TRASPORTO

Da oggi il trasporto non sarà più un problema... potrete portare fino ad un massimo di 4 passeggeri. La brillante idea è stata introdotta dal nuovo Ministro dei trasporti che a così ovviato alla piaga del traffico che affligge le nostre città ogni giorno, scongiurando perciò l'ennenisima conseguenza del caro petrolio... il Ministro ha infatti dichiarato: [ con questa legge...in autobus, metropolitane, tram...e via discorrendo, non sarà più un problema trovare posto a sedere...non farete più la fine dei maiali qui sotto riportati. Abbiamo lavorato duro, ma alla fine ce l'abbiamo fatta e ne siamo orgogliosi ]

Dizionario Zanichelli Edizione2008

ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

LE REGOLE DEGLI UOMINI

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili….

"Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini
ed una guida per le nostre donne"

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così!

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport!

5 - Piangere è un ricatto

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo!
...Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano. ...Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche!

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

12 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

13 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…..

14 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

15 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso, sport, automobili.

I NANI DI BIANCANEVE

Come is chiama il nano che è... Un vulcano di idee'?
STROMBOLO
...Come is chiama il nano con le macchie sulla camicia?
SBRODOLO
...Come is chiama il nano orologiaio?
PENDOLO
...Come is chiama il nano cuoco?
MESTOLO
...Come is chiama il nano malato?
EMBOLO
...Come is chiama il nano calzolaio?
SANDALO
...Come is chiama il nano veneziano?
GONDOLO
...Come is chiama il nano palloso?
TESTICOLO
...Come is chiama il nano erogeno?
CAPEZZOLO
...Come is chiama il nano dipinto da Leonardo?
CENACOLO
...Come is chiama il Nano che lavora in Autostrada?
SVINCOLO ............ahaha.................ahahahhahah.................aahhah............

MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ......"

Ridere...Ridere...Ridere ancora

Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
E l’autista risponde:
“Va bene, sali!”


Tra due pesci:
“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”
“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”


Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice:
“Maronna mia……che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

UMORISMO...

Un milanese, un romano e un livornese fecero domanda per diventare agenti dell'FBI. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Per finire, toccò al candidato livornese. Stesse istruzioni. Lui prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse: "O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate dèh!"