"AIRBAG ONNIPRESENTE"

Ecco a voi la nuova soluzione in termini di sicurezza, l'AIRBAG ONNIPRESENTE, brevettata da SICURBOTT (società specializzata nel settore ed oramai affermata, che vede collaborazioni con le più famose case motociclistiche come SHonda, Tucati, Kamasaki, Yamata, Tuzuki, Viaggio, Atrilia, Tenelli, Moto Morina, MV Augusto...e tante altre). Verrà installato sulle moto di nuova generazione come potere vedere dall'immagine. Presto una soluzione anche nel settore auto. Aspettiamo impazienti!

LA RIVOLUZIONE NEL TRASPORTO

Da oggi il trasporto non sarà più un problema... potrete portare fino ad un massimo di 4 passeggeri. La brillante idea è stata introdotta dal nuovo Ministro dei trasporti che a così ovviato alla piaga del traffico che affligge le nostre città ogni giorno, scongiurando perciò l'ennenisima conseguenza del caro petrolio... il Ministro ha infatti dichiarato: [ con questa legge...in autobus, metropolitane, tram...e via discorrendo, non sarà più un problema trovare posto a sedere...non farete più la fine dei maiali qui sotto riportati. Abbiamo lavorato duro, ma alla fine ce l'abbiamo fatta e ne siamo orgogliosi ]

Curiosità e proverbi

E' proprio il caso di dire... "Pigiati come sardine... o meglio, COME MAIALI !!!!!!! Ma quanti sono?...Noi ne abbiamo contati 6, qualcuno offre di più?

Dizionario Zanichelli Edizione2008

ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

LE REGOLE DEGLI UOMINI

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili….

"Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini
ed una guida per le nostre donne"

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così!

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport!

5 - Piangere è un ricatto

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo!
...Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano. ...Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche!

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

12 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

13 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…..

14 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

15 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso, sport, automobili.

I NANI DI BIANCANEVE

Come is chiama il nano che è... Un vulcano di idee'?
STROMBOLO
...Come is chiama il nano con le macchie sulla camicia?
SBRODOLO
...Come is chiama il nano orologiaio?
PENDOLO
...Come is chiama il nano cuoco?
MESTOLO
...Come is chiama il nano malato?
EMBOLO
...Come is chiama il nano calzolaio?
SANDALO
...Come is chiama il nano veneziano?
GONDOLO
...Come is chiama il nano palloso?
TESTICOLO
...Come is chiama il nano erogeno?
CAPEZZOLO
...Come is chiama il nano dipinto da Leonardo?
CENACOLO
...Come is chiama il Nano che lavora in Autostrada?
SVINCOLO ............ahaha.................ahahahhahah.................aahhah............

"Macbook Air"...il notebook più sottile al mondo

[..Apple..] MacBook Air è ultra sottile, ultra portatile e ultra diverso da tutto il resto. Ma una silhouette così non si ottiene in una notte. È il frutto di un pensiero anticonvenzionale, di molteplici innovazioni wireless e di un design davvero rivoluzionario.
Con MacBook Air nasce un nuovo standard per l’elaborazione portatile.


Il nuovo MacBook Air misura solamente 4 mm circa nel suo punto di minore spessore, mentre l’altezza massima pari a circa 19 mm è inferiore al punto più sottile dei computer portatili rivali.


Il nuovo nato di casa Apple, del peso di 1,3 Kg, dispone di uno schermo widescreen con retroilluminazione LED da 13,3 pollici, una tastiera di dimensioni regolari retroilluminata, una webcam iSight integrata per le videoconferenze e un ampio trackpad con supporto multi-touch.

MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ......"