LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale.
Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

Presidenti ...

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va ovviamente
all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.
'Non so cosa fare' dichiara il diavolo
'Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te; e certamente tu devi
restare all'inferno, perciò ti dico cosa faremo:
qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto.
E ti consentirò di decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò.
Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy dentro una grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e DOVEVA sempre venire in superficie per
respirare. Questa era la sua condanna all'inferno.
'No' disse George 'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non
potrei resistere per tutto il giorno !!'
Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Usava
continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente
altri macigni.
'No! Ho un problema con la mia spalla.
Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il
giorno !!!' commentò George.
Il diavolo aprì la terza porta. Nella stanza George vide Bill Clinton
nudo sul pavimento, legato con le braccia e le gambe aperte. Piegata
su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po' e finalmente disse
'Si, questo posso farlo!!'
Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare.'
......! ! ! ......

Lavare i Piatti!

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche un parola!!!!

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,

Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina al chè il padre della ragazza sbotta: "E vabbè basta !!!! Li lavo io "sti cazzo di piatti !!!"

Sony OLED

La rivoluzionaria tecnologia dei monitor di ultima generazione ultrasottili. OLED (organic light-emitting diode) cioè le componenti luminose che si attivano contengono materiale organico. Dato che tali particelle si illuminano da sole, non necessitano di retroilluminazione come gli LCD.

Barzellette del mese

Un
uomo torna nella sua cittadina dopo aver trascorso le vacanze in
Grecia,
in Francia e in Egitto.
Quando arriva il mese di settembre
torna a lavoro, ed uno dei suoi compagni
gli fa:- Beh? Com'erano le
elleniche?
Questo qui non sapendo cosa rispondere cambia discorso e fa
una figuraccia.
Torna a casa e vede che 'Elleniche' era un termine per
indicare le donne
greche.
Il secondo giorno si presenta in ufficio e
sempre lo stesso collega gli fa:-
Beh, com'erano le Galliche?
Ancora
una volta non sa che rispondere e cambia argomento facendo un'altra
bella figura.
Torna a casa e vede che 'Galliche' era un termine per
chiamare le donne
francesi.
Il terzo giorno il collega gli chiede:-
Beh, com'erano le piramidi?
E lui fa:- Tutte zoccole, credimi!
 
---------------------------------------------------------------
 
 
Una
coppia conosciutasi su internet decide di vedersi per la prima volta.
Lui è un pò teso ma lei è parecchio rilassata.
Alla fine della cena lui
le chiede di salire per bere qualcosa e lei accetta
molto volentieri.
Giunti di fronte alla porta di casa lui fa per infilare le chiavi nella
serratura quando lei all'improvviso lo ferma.
-Vedi,- dice lei - io
riesco a capire come un uomo è a letto soltanto
guardando come apre la
porta di casa. Se per esempio infila le chiavi con
forza capisco che a
letto è violento, mentre se ci mette un pò ad infilarle
perchè sbaglia
mira capisco che non è bravo. Allora, tu come le infili?-
-Beh...prima
Di tutto lecco un pò la serratura...-
 
------------------------------------------------------------
Un uomo e una donna si
conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e
quindi decidono
di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale
di uno splendido
hotel, lei gli dice: 'Per favore caro, trattami
bene... sono ancora
vergine!'.
E lui strabiliato: 'Come e' possibile,
sei stata sposata tre volte!'.
E lei: 'Beh, il mio primo marito era uno
psicologo, e l'unica cosa che
voleva fare era parlarne.
Il mio secondo
marito era un ginecologo, e l' unica cosa che voleva fare era
guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli...
Dio quanto mi
manca!'.
------------------------------------------------------------
 
Due fidanzati :
amore perche' non mi
abbracci piu ????
ehhhhh .. soffro ..
amore perche' non mi dici piu' ti
amo ????
ehhhhhhhh ti ho detto che soffro ....
amore perche' non mi
sbatti piu' come facevi un tempo ????
ehhhhhh fammi finire cazzo ,
soffrocio .
---------------------------------------

The Doctor4

The Doctor3

The Doctor2

The Doctor

Alcune gag del DottorRossi...

Sherlock Holmes e Dr.Watson

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica:'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto:
'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie
e,potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignifican ti. Dal punto di vista
meteorologico,presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?'
'Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!'

Le OTTO Meraviglie di ROSSI

Sport Production. Debutta Rossifumi
Il Dottore fa il suo esordio motoristico con i go-kart, ma ben presto salta in sella alle minimoto. Nel 1993 debutta nel campionato Sport Production con la Cagiva Mito, l'anno successivo vince il titolo italiano e nel 1995 è pronto per il salto di categoria in sella ai prototipi da GP.

Classe 125. 1997, il primo mondiale
Nel 1996 inizia l'avventura nel motomondiale. E puntuale arriva la prima vittoria, nel Gran Premio della Repubblica Ceca. È il preludio al trionfo: nel 1997 Valentino entra nel team ufficiale Aprilia e vince il primo titolo mondiale.

Classe 250. 1999, il secondo mondiale
Nel 1998 Rossi passa nelle fila dello squadrone Aprilia, un team che non può non vincere. Schiera infatti Loris Capirossi, Tetsuya Harada e il giovane iridato della 125. Basta un anno di apprendistato per vedere Rossi sul tetto del mondo della classe 250: nel 1999 vince nove gran premi e si laurea campione della 250.

Classe 500. 2001, il terzo mondiale
Nel 2000 Rossi cambia casacca e categoria. Si schiera nella classe 500 in seno al team Honda e ottiene subito un risultato di grande rilievo. È secondo nel mondiale alle spalle di Kenny Roberts Junior.
Valentino farà in tempo a vincere l'ultimo campionato del mondo della 500 cc (nel 2001), prima dell'avvento dell'era MotoGP.

MotoGP. 2002/2003, i titoli salgono a 5
Il biennio 2002/2003 porta ancora la firma del pilota pesarese. A cambiare è la moto. Valentino resta fedele a Honda e porta al debutto - e alla vittoria - il velocissimo prototipo spinto dal 5 cilindri a V.
Proprio l'efficacia della Honda ufficiale di Rossi sarà - per assurdo - una delle ragioni del divorzio a fine stagione tra il campione del mondo e la casa giapponese. Le male lingue attribuiscono gran parte dei meriti sportivi di Valentino alla moto e, sotto sotto, è la stessa Honda a cadere nell'errore.

MotoGP. 2004/2005, mondiali a quota 7
La stagione 2004 vive dello spigoloso divorzio tra Rossi e Honda. Valentino passa alla Yamaha, che non vince nella massima categoria da ben 12 anni (allora a vincere fu Wayne Rainey). Quanti anni impiegherà il talentuoso Rossi a rendere vincente l'acerba M1? La risposta zittisce i critici e la Honda: Rossi vince il motomondiale al debutto con la casa di Iwata e riporta Yamaha tra le grandi della classe regina.
Non ci sono fulmini a ciel sereno, ma una grande costanza di rendimento che porta Valentino a bissare il successo nel 2005 in modo perentorio. Lui e la sua Yamaha sono campioni del mondo con 4 gare di anticipo.

MotoGP. 2006-2007, il biennio che incorona Hayden e Stoner
Il 2006 è l'annus horribilis di Valentino Rossi, colpito da una serie interminabile di episodi sfortunati.
Vince 5 gare, in altre 4 la dea bendata gli volta le spalle lasciandolo a zero punti. Inizia Elias, che lo tampona alla prima curva sul circuito di Jerez, prosegue il motore che, alla ricerca dei cavalli, perde in affidabilità e lo lascia a piedi a Le Mans e Laguna Seca. E conclude Michelin che va letteralmente in briciole sulla pista del GP cinese.
Nonostante il tentativo finale di recupero del Dottore, il mondiale va a Nicky Hayden.
Il 2007 vede irrompere sulla scena un binomio fortissimo. Stoner e la Ducati Desmosedici imprimono un ritmo forsennato alle gare. Valentino arranca, vittima spesso di pneumatici che non gli consentono di tenere il passo del pilota australiano.
Rossi vince 4 gran premi, ma ottiene anche prestazioni mediocri (decimo a Istanbul, tredicesimo a Motegi). Conclude il mondiale al terzo posto, preceduto anche dallo spagnolo Dani Pedrosa.
A fine stagione ufficializza il divorzio da Michelin. Nel 2008 la sua M1 sarà l'unica Yamaha in pista gommata Bridgestone.

MotoGP. 2008, arriva l'ottavo titolo mondiale
Il Dottore inizia il mondiale in sordina. Gli occhi sono puntati sui giovani: Stoner, Pedrosa e Lorenzo vincono i primi 3 GP. E c'è già chi pensa all'alba di una nuova era, quella del "dopo Rossi".
Mai giudizio fu più avventato.
Valentino Rossi risponde con un tris di vittorie (Cina, Francia e Italia) che rintrona gli avversari e fa vacillare le certezze del campione in carica Casey Stoner. L'australiano si rivela l'unico pilota in grado di contrastare il dominio del pesarese e reagisce con altrettante vittorie nei GP di Gran Bretagna, Germania e Olanda.
Il mondiale 2008 è affare loro.
I tifosi ne hanno una conferma durante il GP USA di Laguna Seca, uno dei più avvincenti degli ultimi anni. Vince Rossi dopo una serie di sorpassi al limite che piegano la resistenza di Stoner.
Il Dottore vince anche a Brno, Misano, Indianapolis e Motegi. Valentino conquista così l'ottavo titolo iridato con tre gare di anticipo.
Si scusa con i tifosi per il ritardo. La caccia grossa agli allori mondiali è ricominciata.

..[Andrea Perfetti] - moto.it

LE 9 PAROLE PIU’ USATE DALLE DONNE!!!

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Gli straordinari

10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!

La vita è una ruota

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così  fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! – E così fu

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu..

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti

Idea Casa 2

Eccoci di nuovo a proporvi idee innovative, qualcuno potrebbe dire "..Ma Che Assurdità'.." e invece vi Ricrederete!
Queste che vi proponiamo sono soluzioni create dai nuovi mostri del design... ma non illudetevi, per adesso sono coperti da copyright e fin qui non c'è da stupirsi, il vero problema è che per il momento esistono solamente questi unici esemplari...allestiti per lo più nelle loro stesse case (meglio dire ville). Per chi volesse possedere uno di questi pezzi pregiati di creatività dovrà aspettare almeno fino al prossimo 2009...il prezzo si aggirerà intorno ai 50.000.00 euro per "IMPOLLINOilWC", 100.000.00 per la "CALDABOCCAWC"...e ben 200.000.00 euro per la multipla "CURIOSEalWC". Quest'ultima come avrete ben capito è la più gettonata vista l'ampia scelta di soggetti a disposizione completi di WOW...a seguito, inoltre sono tutti dotati di sensori per un'automatico risciacquo ed igiene.
Alla portata di pochi fortunati!

"AIRBAG ONNIPRESENTE"

Ecco a voi la nuova soluzione in termini di sicurezza, l'AIRBAG ONNIPRESENTE, brevettata da SICURBOTT (società specializzata nel settore ed oramai affermata, che vede collaborazioni con le più famose case motociclistiche come SHonda, Tucati, Kamasaki, Yamata, Tuzuki, Viaggio, Atrilia, Tenelli, Moto Morina, MV Augusto...e tante altre). Verrà installato sulle moto di nuova generazione come potere vedere dall'immagine. Presto una soluzione anche nel settore auto. Aspettiamo impazienti!

LA RIVOLUZIONE NEL TRASPORTO

Da oggi il trasporto non sarà più un problema... potrete portare fino ad un massimo di 4 passeggeri. La brillante idea è stata introdotta dal nuovo Ministro dei trasporti che a così ovviato alla piaga del traffico che affligge le nostre città ogni giorno, scongiurando perciò l'ennenisima conseguenza del caro petrolio... il Ministro ha infatti dichiarato: [ con questa legge...in autobus, metropolitane, tram...e via discorrendo, non sarà più un problema trovare posto a sedere...non farete più la fine dei maiali qui sotto riportati. Abbiamo lavorato duro, ma alla fine ce l'abbiamo fatta e ne siamo orgogliosi ]

Curiosità e proverbi

E' proprio il caso di dire... "Pigiati come sardine... o meglio, COME MAIALI !!!!!!! Ma quanti sono?...Noi ne abbiamo contati 6, qualcuno offre di più?

Dizionario Zanichelli Edizione2008

ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

LE REGOLE DEGLI UOMINI

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili….

"Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini
ed una guida per le nostre donne"

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così!

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport!

5 - Piangere è un ricatto

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo!
...Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano. ...Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche!

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

12 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

13 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…..

14 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

15 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso, sport, automobili.

I NANI DI BIANCANEVE

Come is chiama il nano che è... Un vulcano di idee'?
STROMBOLO
...Come is chiama il nano con le macchie sulla camicia?
SBRODOLO
...Come is chiama il nano orologiaio?
PENDOLO
...Come is chiama il nano cuoco?
MESTOLO
...Come is chiama il nano malato?
EMBOLO
...Come is chiama il nano calzolaio?
SANDALO
...Come is chiama il nano veneziano?
GONDOLO
...Come is chiama il nano palloso?
TESTICOLO
...Come is chiama il nano erogeno?
CAPEZZOLO
...Come is chiama il nano dipinto da Leonardo?
CENACOLO
...Come is chiama il Nano che lavora in Autostrada?
SVINCOLO ............ahaha.................ahahahhahah.................aahhah............

"Macbook Air"...il notebook più sottile al mondo

[..Apple..] MacBook Air è ultra sottile, ultra portatile e ultra diverso da tutto il resto. Ma una silhouette così non si ottiene in una notte. È il frutto di un pensiero anticonvenzionale, di molteplici innovazioni wireless e di un design davvero rivoluzionario.
Con MacBook Air nasce un nuovo standard per l’elaborazione portatile.


Il nuovo MacBook Air misura solamente 4 mm circa nel suo punto di minore spessore, mentre l’altezza massima pari a circa 19 mm è inferiore al punto più sottile dei computer portatili rivali.


Il nuovo nato di casa Apple, del peso di 1,3 Kg, dispone di uno schermo widescreen con retroilluminazione LED da 13,3 pollici, una tastiera di dimensioni regolari retroilluminata, una webcam iSight integrata per le videoconferenze e un ampio trackpad con supporto multi-touch.

MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ......"